失控

自從台灣回來後我的情緒一直起伏不定。
當然生理狀況是很大的主因，再來就是我的情緒一直處於失控階段。
很多次都在腦海裡模擬如何把討厭的人處死，或者來個超級大爆發。
當你說你的思緒還留在台灣沒回來，我早就回來殺死很多人了。
要不是有值班的這個星期能讓我處在自己的世界裡，不然我可能真的會跟你吵個沒完沒了，哪怕只是雞毛蒜皮的小事，都能讓我的情緒飆到最高點。

身體不舒服不是只有不舒服，而是連帶全身，不管什麼事情看在眼裡都可以不順眼。
因為害怕身體出狀況，所以上網搜索了很多資料，唯一能解決的還是去看婦產科。
我不害怕什麼子宮肌瘤還是什麼巧克力囊腫這類的病症，
我唯一害怕的是懷孕。

就這樣。

感謝文

寶貝，謝謝你。

謝謝你不計較的為我付出。
謝謝你無微不至的照顧。
謝謝你這麼這麼的愛我。

我知道你在我家的時候可能有點彆扭，
而我回到家都只顧著陪爸媽而忽略你，
把你和滑滑冷落了。
你猜你會說：沒關係啊，你那麼久才回家一次...

所以更要謝謝你！

————

這幾天辛苦寶貝了。
雖然工作時間不算太長，但工作環境卻悶熱吵雜。
以後還有幫忙的話，我要給你準備很多的開水，還有MILO！
哈哈哈哈....

————

有你在身邊真的很安心。
雖然最近因為身體不太舒服都不怎麼理睬你，
但真的真的很喜歡在你身邊。

這個星期我就乖乖待在宿舍裡養病，
反正也沒有車車，也不能亂吃東西，
所以你不用擔心喔！

趕快復原才能幫你慶祝生日～～～呵呵

還有不到三個星期就是我們期待已久的台灣行！
保佑一切順利！！

一枪毙了我

最近的生活好漫无目的，完全没有动力，也没有方向...
快一枪毙了我！

——

宝贝啊宝贝～～～～～
到底女生大姨妈来之前为什么这么讨人厌？？？
为什么要让人脾气变暴躁，为什么要让身体这么累？？？
我想一枪毙了自己.......................................

_____

然后宝贝啊...
为什么两个人一定要一直粘在一起....?!
_____

然后我不知道要写什么............!?
喔！
要写点点很可爱，谢谢宝贝！
然后JOJO也很可爱，谢谢宝贝again！
滑滑脑震荡后变乖我比较喜欢！
查查越来越黑了，我是不是该把他抱在透明袋子里？

ENd

寫不出...就像大便大不出一樣

寶貝說我好久沒更新部落格，
所以我就進來寫幾句。

呃...其實好幾次都打開了，也構思著要寫什麼，
但每次只要打開，那天就會很忙，然後就是開著到下班直接關掉。
這樣還真沒辦法更新...哈哈！

最近....嗯.....
回顧一下過去一個月的我們....
嗯...去雲頂超開心的～希望雲頂再送free voucher，我還要去～～～～
然後...因為倔強的個性，寶貝生氣了好幾次....
還有...熱血沸騰累到炸的Bersih...
啊，還有兩隻可愛又可恨的毛小孩～好想養真的毛小孩..........

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最近想做好多事，想寫期刊論文、看書、玩ipad、玩毛小孩、拾起丟棄已久的韓文、把函授課程的三門教育課程讀完...好多好多，但好像沒有這麼多美國時間來做...真希望我有哈利波特裡的倒回時光表，可以轉回前幾個小時，那我就能有好多時間做事情了～哈哈哈哈哈
呃..怎麼寫著寫著就變成一個段落了= =

算了～

寶貝，該做運動了!!!!!

蔡可比呀.....

又到了每個月壞情緒和脾氣的時刻。

寶貝，你有沒有發現我的壞脾氣和情緒有越來越嚴重的傾向？

我越來越克制不了自己。

當壞情緒來的時候，我會很呼吸困難，心跳加速，對身邊所有的事情抱持憎恨的態度。

這樣的情緒會讓我鬱悶到暴力傾向，比如摔東西，或者打人。

你知道嗎？這樣子的我，曾出現在中學時期和新紀元唸書時期。

我不知道為何6年後她又出現。

我真的很討厭這種情緒，會讓我失去理性，也失去耐性。

我知道這很對不起你，因為我總是出口傷人，雖然我事後會很內疚，會自責自己，但之後還是會重複同樣的情緒。

遇到這種時候，就讓我自己一個人，我自然會冷靜下來，你越是關心和擔心，我就越不耐煩。

值班的這個星期我們很少見面，我知道你很想念我，我也是。但正好這樣，我可以讓自己一個人面對這種情緒，因為我知道若是在你家，我一定給你臉色，然後就吵架了。

不曾這樣的6年，讓我以為我不會再有這種情緒，我真的以為是這樣。

我說這句話你不能生氣，很坦白說，和男生貪戀愛我就會有這樣的壞情緒。

和男生在一起，我會自然轉換自己為受保護者、希望被呵護；和女生在一起，則自然成為保護者，希望對方被我愛護。

我從來沒有勇氣對外說我是雙性戀者，因為雙性戀比同性戀更無法被社會所接受，因為這不符合社會期待。

我知道你會擔心我喜歡女生這件事，但已經選擇了你，我就不會再對女生有好感。（你唯一的情敵是史努比，啊，還有Capy。）

人，到死之前都在學著成長和面對自己，過去在留學期間學習的是如何與家人維繫感情，現在要學習的是怎麼面對現實生活和不斷變化的自己。

討厭被控制和束縛的我，要和你相處一輩子呢，是很大的挑戰呢。

久違了！

壞人！
偷走我的心的壞人！
討厭的傢伙！

雖然是討厭你，但更感謝你的出現。
或許我注定就是要遇見你吧。

————

昨晚你問我，你是怎樣的男朋友。
我說你很好。
你真的很好，我想啊，很多女生都會希望自己的男友是你吧。
而我呢....
對我而言，你太好了。
但我好像有點不太領情。呵呵。

我個性比較獨立，也比較孤僻，
所以總是喜歡自己做事情。
我當然知道你體貼女朋友，所以總是無私的關心和愛護我。
但我卻總是不領情，結果就讓你生氣了。

或許吧，從小就自己一個人面對整片森林；
長大了也自己一個人打理生活；
甚至出國了還多照顧另一人的起居飲食。
所以獨立照顧人的本性就更加去不掉了。

也許我該學習怎麼去接受別人對我的好。
但我那倔強的性格，該怎麼去軟化呢？

我對朋友說你有多好，她們都很羨慕。
我怎麼就覺得你可以再壞一點？否則我會越來越壞，越來越任性，越來越放肆，越來越過分......我對自己的了解，大概就是這樣吧。

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大姨媽為何遲來，為何來得這麼痛苦
大概跟做愛有關係吧～
有時候不愛跟你說醫學和心理學上的事，儘管我知道問題在哪裡，但就沒想說出來...

我很討厭吧？我也很討厭這樣的自己，但我卻改不掉這樣的個性。
呵呵。

暗戀的心情？

嗨！徐先生你好！
我又回來了～～～

因為你剛走過辦公室門口，我就好像小鹿亂撞一樣...
然後很想衝出去抱著你說：好喜歡你啊！
這根本是暗戀的情節啊！

喜歡

被喜歡的感覺真好。
我喜歡被徐先生喜歡（好繞口
被喜歡、被疼愛、被呵護...我就是這麼幸福的女生！

隔了好久，終於能繼續把文章完成。
還是自己的筆電好用啊～～～～

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最近幾乎都在你家過夜，尤其假期或週末根本就是連體嬰。
但那段時間的我卻讓徐先生難過了。抱歉。
不時情緒低落，不然就是疲累睜不開眼睛，然後就失去知覺。
丟下徐先生一個人獨自面對夜晚...

自從和徐先生在一起後，我的心情、心境、情緒都不一樣了，
變得難以捉摸，連我自己都不知道要怎麼應對這樣的改變。
每一次的情緒低落讓我好討厭自己，但我不能因為自己的情緒而影響了我們之間的感情。
所以我一直很努力在學習面對這樣的自己，努力的學習調適自己的心情，雖然很多時候是失敗的，因為我控制不了自己，但我真的很努力的不讓壞情緒影響了我們，因為我不要看到你失望和難過的表情。
這過程需要很長的時間，也希望徐先生能體諒這樣的我，讓我可以好好的去面對不斷變化的我。

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某個晚上徐先生落淚了。
但徐先生沒告訴我為什麼流眼淚。
徐先生要告訴我嗎？

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期待已久的Bigbang演唱會竟然就這樣泡湯了。。。
說不失望是假的，但只好接受現實。
只好等待明年的巡迴DVD吧～～～

好處是我們能省下一筆錢了。

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沒了鬍子的徐先生，說真的，我看不習慣....
嗚嗚嗚嗚....我的徐先生到底去哪裡了？怎麼變成徐二克了？
快還我徐先生啊～～～～

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好多分割線啊......................................
不知不覺要3個月了喲！哈哈哈....

我們的日常生活

我們的生活情趣多了一項：烤肉

昨晚其實真的很累了，所以躺下去就直接入睡。
可是真的有感覺到你一直看著我，所以我才醒來的.....
沒想到原來打從一開始幫我鋪被蓋被就是在準備烤兔肉.........
哪有人這樣烤肉的......莫名其妙就被吃掉了 T_T

下次就換我烤雞肉了，就像Kenny Rogers那樣，坐摩天輪～
嘿嘿！

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脊椎似乎越來越酸痛了，好像該去看醫生了...
可是你的兔寶貝真的很討厭看醫生，怎麼辦...?!
但是每天都睡得很不舒服，這樣也不是辦法...
啊啊啊啊....討厭啊......

而且一直忘了去打A型肝炎抗體的針
然後要去做婦科檢查
.....
齁。。。真的好討厭= =

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恭喜寶貝4419終於回來了～
那我的8739可以暫時休息囉！
開玩笑的

等4419清洗乾淨後，帶他出去玩吧～
我也有點想念你駕4419載我的日子...
因為會讓我想起從一開始不熟悉的我們，到在一起後的時光，好甜蜜。
想起你在control room跟我說了很多cctv和你車子的事情；
想起你開著4419載我們去pavilion看電影；
想起你跟我聊很多4419的事情...

然後我真的很喜歡你每次開4419時那認真的模樣！
哈哈哈哈哈哈....
認真的男人是最有魅力的！嗯！

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徐寶貝啊，
我們在一起怎麼就是那麼舒服呢？
可以聊所有的話題，做所有的事情，而我可以完全不顧形象的，像老夫老妻一樣的相處，我真的好喜歡好喜歡！
這樣的相處不會有疙瘩，也沒有隔閡，也不需要隱瞞。
而你也可以跟常常變身5歲的小朋友溝通，真的好厲害啊～（忘了你才7歲

接下來我們就可以討論房間的大改造計劃囉！呵呵呵...
好期待我們未來的生活～

啊！我忘了今年想報考韓文這件事= =
我是不是該趕快把書帶去你那好好用功了.........

一封信

親愛的徐先生：

這是我們在一起後第一次分開這麼多天。
我知道你會萬般的思念我，我也是。
不在的這幾天可以做你要做的事，包括幫我的寶貝車車洗澡，呵呵。
要不我們只要黏在一起就好像什麼事都沒做了。
所以我幾乎都忘記部落格的存在了。
因為在一起的時光是幸福的，幸福得讓人忘記一切，只要抱著靠著牽著，天塌下來也無所謂。
雖然有時覺得你有點囉嗦，但能被嘮叨也是一件很幸福的事。
不過有時真的很囉嗦= = 哈哈哈哈哈哈

突然想到形象這件事。
不管任何時候，在你面前我就覺得沒必要隱藏自己，所以會展現最原本的自己。
所以在你面前我一直都很沒形象。我自己是沒感覺啦，但我也該考慮到你的感受。
我是不是真的該收斂一下？

徐先生啊，最近的你好像很缺乏安全感。
雖然被質疑或懷疑的心情不好受，但我了解你的感受，也明白你的憂慮。
但我真的沒有要離開你。
雖然說了萬遍但我還是要說，
打從一開始決定要跟你在一起，就說好了是以結婚為前提交往，要牽著彼此走到人生的盡頭。所以我們不要再為這件事擔憂了，好嗎？我們都是無法再承受失戀的人，所以更不會傷害彼此，不是嗎？我喜歡被你疼愛，被你呵護，被你寵在懷裡，我就是個依賴你的小傻瓜。

接下來的三天，就請你好好照顧蔡可比的徐亦克，不要讓他喝咖啡，不要熬夜，不要發脾氣，也不要心煩意亂。

謝謝你，徐先生。


5歲小朋友 蔡可比 敬上

呼～～

最近似乎不太順遂的樣子...

打從車車入院後開始，徐先生的心根本沒有靜下來。
明明就煩得要死，在我面前卻裝沒事，可其實內心煩死了。
儘管知道，但我卻無從幫忙，只能這樣看著那張苦臉。

烏雲在我們的頭上陰魂不散，
最近的我們都好低迷，而且徐先生最近抱怨變多了，然後就開始嘮叨....
還是我變敏感了...?!

都還沒過三個月蜜月期，怎麼這麼快就進入低迷啊...

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希望我家不會讓你不自在。
我們家是比較怪異一點，但家人都很溫暖。
爸媽工作比較忙，健康也不太好，要用比較多心思照顧他們。

我們家還蠻隨便的，所以不用太拘謹。
前天你說帶東西去我家，也許在禮節上是應該要送給什麼見面禮，但我爸媽通常都只希望人來就好，只要我們平安健康，對他們來說就是最好的禮物了。

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最近情緒真的很低落，低落到我有時候都懷疑自己是誰。
這感覺很久沒有出現，也許和異性相處，荷爾蒙也會有不同的變化。
我想...我需要時間適應這樣的自己。
女人的身體會一直不斷的改變和衰老，要面對自己身體的改變，心境也必須跟著改變，我想我是這方面的初學者，還需要學著面對自己。



然後...
寶貝，下個月開始真的要省錢了。


為了不讓低迷的情緒影響我們，給你看Haha的老婆去年發表的新歌，MV很可愛噢！
歌詞內容也是寫給Haha的，很甜蜜的一首歌。

可怕的夢

大清早夢見你不理我，電話不接，信息也不回复，然後我就拿著電話坐在地上大哭...
好多朋友也在那個場景裡....
天啊！這是多麼可怕的畫面！

或許是昨天你提起她吧，我又胡思亂想了...
或許是這星期要一起回家，我自己在瞎緊張...
啊...我真的很愛胡思亂想耶!!!

很老實的跟你說，
我害怕被拋棄，儘管我對你是百分百的有信心，但有時候會有瞬間的恐懼。
我知道這是我自己的心理障礙，我也一直在跟自己對話，和自己的內心抗戰。

我們都面對同樣的問題，都缺乏安全感，卻也不斷的安撫對方的心靈。
嗯...就看誰先痊癒囉～呵呵


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這兩天一直受情緒影響，很難控制脾氣。
但在你面前我都會控制不讓我們之間因為我的脾氣而被影響。

我們還有很多關卡要闖，
但至少我們很多意見和想法是一致的，
所以可以省掉不少可能造成的‘衝突’..哈哈哈！

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車車的事情，我知道我幫不上忙，
而且你每次問我意見，我也不知道可以回答什麼。
你說我們是伴侶，所以也需詢問我的意見，
可說實話，我真的回答不了。

對車的了解，我不過是你知曉的皮毛，甚至連皮毛都沒有。
所以不管你做怎麼樣的決定，我都會接受。

至於放貸免利息一事，用fb聊天為證。嘿嘿！

say

我猜，我會不排斥你，甚至選擇和你在一起，很大的原因是你有豐富且細膩的情感。
其實回想過去跟你的交集，雖然可能每次都只有幾秒鐘或兩句話的時間，但是你給我的感覺和其他認識的男生不一樣。
或許也因為這樣，漸漸放下對“與男生戀愛”的防備心，甚至不自覺的走進你的世界。

其實嘉年華結束後，我還蠻常點進你的fb，不是看你po的作品，而是看你被拍或有你的照片。
就是不自覺的被你吸引，所以那時候一開始你答應要去雲頂，我真的很開心。

我們在一起的這段期間，我沒有什麼害怕的，也沒有什麼好擔心的。
唯一讓我有點憂慮的是你的上一段感情。
我不知道到底在意什麼。
昨晚你說還存在著陰影，我才知道，原來我一直在意的是你那顆被傷害的心。
我一直跟自己說那是你的過去，我們當時也不認識，也沒必要去追索什麼。所以我真心希望，我給你的愛，能填補你受傷的心靈。

我喜歡看你笑，喜歡你看到我時的笑容，喜歡你幸福的笑容，喜欢你發自內心的笑容。



女生有時候會不自覺情緒化，我很不喜歡這樣，因為我無法控制自己的情緒。
但對著你，儘管前一分鐘很情緒化，但後一分鐘就會緩和下來。
這是我親愛的熊寶貝的功力  哈哈

真的很喜歡你。


（早上10點多到下午3點半才真正寫完 = =）

4月1日 愚人節

當兩人坦陳相對，不管是思想上或生理上，尷尬基本上無法存在於我們之間。
我喜歡這樣坦白的，沒有隔閡，沒有尷尬，很自然的相處。

昨晚的主動，讓我第一次感受到愉悅。
是心靈上的和生理上的。
因為真的很愛你，就算你睡覺打呼我也覺得很可愛，結果就忍不住親下去了。
（以後會盡量選在週末 XD)

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今天4月1日愚人節。
大清早竟然小腿肚抽筋！
自己被驚嚇，也嚇到身邊熟睡的你，我該好好照顧自己的。
今晚該好好泡個腳舒緩舒緩。

謝謝你今天無微不至的照顧。
我真的好幸福。


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昨晚到你家，看到你的表情，好心疼你。
打從你在fb寫說『完蛋了啦！』我就知道一定出事情了。

想跟你說，
不管發生什麼事，我都會陪著你。
我們是伴侶啊，互相照顧，互相扶持。

最重要的是，
因為你是我的徐亦克。

我好想你

我真的好想你。

相隔一個月終於回到家。
以前回家是抱著期待和興奮的心情，因為可以見到最愛的爸媽，回到那舒服的窩，有父母親的呵護，甚至每次要回來工作都會非常捨不得。
上星期回家，除了期待與興奮，更多了一份思念。
思念著距離200多公里的你。
帶著想你的心回家，不斷跟爸媽讚美你，因為我的心想著的都是你。
帶著想你的心回家，是甜蜜的。

只是想跟你說，想你成了我甜蜜的負擔，是願意承擔一輩子的負擔。

不需要每天都甜言蜜語，因為我們已住在彼此的心裡。

The 1st challenge

你問我在想什麼嗎？
沒有，我沒在想什麼，因為我不知道該想什麼。

我們似乎開始面對第一道關卡。
因為是第一關，所以還比較簡單。

戒指，確實是個很神聖的物品；對每個人也許有著不同的涵義。
對求婚、訂婚、結婚的人來說戒指是愛情的信物，套著了，就是一個終身約定。

我曾經也認為戒指應該是這樣的。
對我而言，隨著年齡的增長以及時代的改變，戒指已漸漸失去原有的意義。

我知道你在意什麼。
如我剛才說的，那是我喜歡的一個飾品，刻有我名字的專屬飾品，誰送的不重要。
當下我原本想說，那你送我一個，我就會像這樣戴在脖子上，但你接下去說的那句話讓我不知道該怎麼應對。
或許是因為我對『婚姻』這一詞沒什麼信心，所以對戒指沒有太大的想法，但我忽略了你的感受。


謝謝你把心裡話告訴我，讓彼此可以知道想法。
第一關挑戰結束。

『對的時間』遇到『對的人』

對的愛不會讓你愛的辛苦，不會讓你總是難過落淚，

對的人會讓你知道，他很驕傲能愛你，他永遠在你身旁，你會在他的人生規劃。
（截自『對的時間』才會有『對的人』出現！）http://queen.talk.tw/Article.aspx?Article_ID=119

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一直以為談戀愛只要遇到彼此喜歡的人就會一直走下去。
但走過了無數段戀情，愛過男生，也愛過女生；傷得我最深是女生，讓我很受傷的是男生；我便陷入不知道該怎麼愛的困境，所以選擇單身自我解放。

身邊很多人都曾對我說過，你只是還沒遇到『對的人』，所以才會說出不再談戀愛的話。
我一直都不太相信這番話，總以為自己還深陷在上一段泥沼，可其實早就走出來了，只是自己沒發覺。
上個月遇到徐先生，豪不猶豫的，就決定要和這位才相熟半個月的同事，一起牽手走完這輩子。
我曾經懷疑自己的衝動，但事實上一點也不後悔做了這個決定，因為我真的找到了所謂『對的人』！

有的人可能相處久了會『日久生情』；而有些人只要感覺對了，就算認識時間很短，也可以很快速的進入感情。我一直都是後者階段。

喜歡徐先生是在一瞬間的時候。但若再細細回想和他的交集，其實之前看著這個名字就有莫名的感觸，或許是老天爺在暗示我些什麼 XD
1月24日第一次和徐先生出去買東西，雖然是為了嘉年華買煤氣爐，但一起相處的感覺是愉快的，是和諧的。
1月25日我已失去記憶，唯一覺得是真實畫面的只有最後吃慰勞晚餐的時候。但徐先生說我那天中午罵他= =
這之後一直到2月13日，我們其實沒什麼交流，除了一起討論去哪玩，找誰去等等。這一天晚上我們開始在fb messenger聊天，但也只是聊關於去玩耍的事情。
2月14日，是我們一群人去怡保遊玩的日子。徐先生開我的寶貝車車。在他一開車的那瞬間，我就喜歡上他了。不要問我為什麼，感覺就這麼來了。緊握著駕駛盤的手，讓人覺得好有安全感，然後偷偷看著徐先生，覺得我的心好像突然打開了。

這麼短暫的時間，他就讓我封閉兩年的心打開了。

隔天晚上回到後，似乎兩人的頻道連接了，而這一個連接動作開始後就沒怎麼停下來，一直到現在。

若在早幾年前相遇，可能我們都不會看彼此一眼吧。
以前的我根本就是個大小姐，希望有人服侍，希望自己是被寵愛的。但現在的我卻只要一段平安、健康和幸福的愛情，然後一直走到人生的盡頭。而這個時候遇到了和我有共同想法和價值觀的徐先生。
我們從一開始到現在（雖然才短短一個月），沒有什麼會讓人感到尷尬或不舒服（我的當機現象除外），兩個人在一起就像相識了很久，相處是令人愉悅的，是開心的，是舒服的。
我們時常有一樣的想法，或是一樣的構思，一樣的答案...這是在愛情中可遇不可求的。

若不是在對的時間，遇到『對』的人，怎麼可能會如此幸福？

超級大驚喜

上圖最後一個回复，我看了好久好久，當下完全融化了。
第一次有人對我說『我們的房間』。

是開心的，也是負擔的。
但開心大於一切。
因為你相信我，因為我們相信彼此，所以可以很放心的說這句話。

房間是很隱私的空間，是個人所屬的私人範圍。
但一個人對你說『是我們的房間』，就表示他已完全接納你，你也是這個房間的主人之一。
所以當我看到那一句話，我久久不能反應...

然而負擔，不用說你也知道，就是進入你的家庭。
那是以後的事，以後再擔心吧 :)

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今天一個月，徐先生給了我超級大驚喜！
雖然不小心提早發現了踪跡，但仍然是個超級大驚喜！！

竟然是我第一眼看到就眼睛發亮的snoopy電影海報！
而且還是原廠的海報！
我這輩子從來沒接觸過何謂原廠海報（自製電影例外）
第一次，竟然還是我最愛的Snoopy!!!!

我何德何能得到如此的膩愛？
老天爺給了我最想要的另一伴，我上輩子做了什麼好事嗎～

抱歉我沒有準備任何的禮物，又或者我看到海報的反應就是最好的禮物？
哈哈哈哈哈哈.....我又自誇了～（最近很愛自誇是怎樣= =

一個月快樂喔！

上個月今天的這個時候，2月23日晚上，徐先生摔壞了手機。
這一天也是我們確認彼此感覺的日子。

兩個人在一起最浪漫的，是在一起前那有點曖昧的感覺。
在一起的前兩天，四個人去了pavilion看戲吃飯，而我們兩個卻不自覺的產生了曖昧情愫。
而摔壞手機的那一天，就像中學生談戀愛一樣，無止境的聊，外加一些小動作。

原來才在一起一個月嗎？怎麼總覺得好久了。
第一個月果然是甜蜜到螞蟻成堆，連我自己都覺得甜死人了～
然後接下去的每一個月都要這樣甜死人不償命！哈哈哈

明天是滿一個月的日子。
我知道你有計劃要小小的慶祝，你的心思就是這麼細膩，這我其實都知道。
但只要跟你在一起就會不自覺降回5歲小朋友的的我，總是會突然腦袋斷線一樣忘記很多事情。
我說要跑步的時候，你應該蠻失望的吧？
其實我有點害怕慶祝，不知道為什麼。
我只想要這樣一直跟你在一起，因為只要跟你在一起，看著你，就會不自覺的很開心，很開心。
可以黏在一起的日子，都是我們的大節日吧 :)

真的很喜歡你，喜歡我們相處的方式，喜歡我們總是如此的了解對方，喜歡我們的想法一致，喜歡我們在一起的每一個瞬間。不管好的不好的，我都喜歡。

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昨天你問我想要怎樣的婚紗攝影 ，我因為開車而沒有回答。
其實只要不是穿著傳統的婚紗都可以。
就算只是普通的拍照我都會接受。
服裝、背景、地點對我來說不是重點，重點在於主角是我們，拍攝時的我們是思念著彼此，愛著彼此，就夠了。

不管什麼事情我都很容易滿足，因為我不喜歡麻煩。
所以這重大的工作就交給你策劃囉 ^^

蔡可比say

昨晚因為徐先生的emo，結果我只好把還未準備好的部落格show出來了。
說實在話，真的太快拿出來了啦。
但看到徐先生那表情，不拿出這個我也不知道該怎麼辦。
也因為這樣，才讓我更了解徐先生到底在想什麼。

我們太多相似的地方，連缺乏安全感這一點都一樣。
我們不是互補型的情侶，但卻彼此給予保護。

我是受上天眷顧的孩子。
儘管歷經無數傷痛的日子，卻在無意識的情況下遇到了心目中期盼的王子。
若不是被老天爺眷顧，怎麼會遇到如此理想的對象。
而我對愛情的價值觀也因此改變。

徐先生昨天說一定會跟我好好求婚，我覺得這一定是做夢。
我會被求婚耶，這也太不真實了吧。
但....可以不要有小孩嗎？我真的...沒有意願，也沒有這樣的打算。
有無數的貓貓狗狗不是也很好嗎....（玩手指

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親愛的徐先生，

我們是時候該好好回到生活的軌道。
這樣你看我我看你真的不是辦法。

我想好好的讀韓文，包括最近一直都有寫論文的念頭。
你也好好的做自己的事，不然你的寶貝就快被看到穿洞了。

好嗎？

this love

未滿一個月的感情，每天的言語不外乎很想你、在幹嘛、想抱你、早晚安...
說好誰也不放手，誰也不離開，還有一輩子要一起過，這些話會一直說到生命的終點嗎？

總是把壞事想在前面的我，擔心很多，讓自己陷入憂鬱。
我對自己沒有信心，我對我自己的個性沒有自信。
過去那麼多段愛情，會讓我沒有擔心分手的，永遠都是我被傷害的那一段。
最後滿身傷，心痛得快死掉一樣。

這段感情的開始很突然，過程也很甜蜜，給彼此的感覺像是『怎麼我們現在才相遇』。
徐先生總是說，過去就讓它過去，重要的是現在和未來。
但我很念舊，我總會想起以前，美好的，不美好的，全部都是我珍貴的回憶。
沒有過去的傷痛，也不會如此珍惜與你的相遇。
因為經歷過700多個悲傷寂寞的日子，當遇見你時，才會發自內心的笑，毫不掩飾的大笑。

想對你說，你對我很好很好，這樣已經很足夠了，過度的關懷和保護，反而會讓我有窒息的感覺。現在這樣的相處模式，我真的很喜歡，也感覺很舒服。這樣就夠了，真的。

謝謝你，徐先生。

聊未來；看我們的未來

昨晚和徐先生去吃晚餐，順便來個二人世界的逛街時間。
邊走邊看的時候就會說說以後的我們要這個，要那樣，要這些...
看越多，說越多，就覺得這一切似乎都太快了。
也因為太理想而覺得不切實際，更讓人擔心這一切會不會某天就化為烏有。

我總是想很多，儘管覺得年齡增大，心智已成熟，但我太了解自己的個性，反而開始擔心。
誰也不願意傷害誰，因為誰也不願意再受傷害。
因此兩人都很照顧對方的感受，也愛護彼此。
這樣的愛情就會順利到永遠嗎？（社會上太多離婚案例）
我從來都不知道自己的堅持會維持多久。
三分鐘熱度的我，和毛小孩兩年八個月，外加走不出的兩年，近五年的時間，已經讓我覺得不可思議了。要和這位徐先生一輩子，我真的可以嗎？

人真的很奇特。
年齡越來越大，經歷了很多喜怒哀樂，看過很多身邊的各種事件，會不自覺的對愛情和婚姻的看法有莫大的改變。
從前的我會在乎外在與內在，在乎對方給我很多自由，在乎我們要有各自的空間。
但是現在的我卻只求我們是健康的、平安的、快樂的。
這樣的改變對我來說真的很意外。

我一直很羨慕爸爸媽媽的婚姻。
近年來發現其實是媽媽的遷就和忍讓，加上爸爸滿滿的愛，才有我們今天這個溫馨的家庭。但媽媽做了多少努力才能保護這個家庭，那是我想像不到的。
那樣的女人太辛苦了，爸爸也很內疚，我不想要這樣...
我和徐先生又會是怎樣的維持愛情與未來的婚姻？不曉得。

我的未來？沒有太大目標。
寫投稿論文？完成韓語學習？偶爾寫寫劇本？努力專研車子和徐先生有共同話題？
也許就這樣吧，做自己喜歡的事，日子過得開心充實，就夠了。

徐先生，突然閃婚我覺得是不可能啦，儘管再兩年我也要30歲了，一切還是順其自然吧。
唯一可以確定的是，主角就是我們。

——分隔線——

昨晚在看家具的時候突然聊到了徐先生的上一段感情。
我真是多嘴，哪壺不開提哪壺，結果反而讓自己心情低落了。

徐先生問我是不是在意，我說不是。
我真的沒有在意她過去在你家長住，我在意的是，我進入你家後的存在感。

原本我還滿心期待過不久可能就會跟你同居了，但現在反而害怕。
我也害怕面對新來的學生事務處主任，但比起住進你家，我寧願選擇面對林天來。
之前說半年後辭退夜間助理職位搬去你家，我現在要重新思考，是不是真的可以這樣。

當然，我也害怕和你家人一起生活。
日常的生活習慣和模式等等，才是讓我們的感情發生變化的根源。
這是我絕！對！不！願！意！發！生！的！

所以，徐先生，接下來的日子是我們未來的第一階段，也是婚姻挑戰的第一關卡。
我會努力的接受、面對與學習。希望你也給我支持和鼓勵，讓我可以勇敢的面對我自己，和你的家人。

（天啊，蔡可比，'婚姻'這個詞竟然從你嘴巴說出來，還這麼多次，真是太不可思議了！！）

first time

2015年3月15日。
我們在一起的20天。

也許是年齡的關係吧，我的心境不再如9年前剛離開校園時那樣羞澀，
這種事情就算第一天發生好像也無所謂。
但20天，好像還是太快了... 矛盾的心情。

從前那段記憶，讓我害怕+討厭面對男性的身體構造，
這7年來我不斷的說出『如果要和男生交往，請先切掉他下面』。
我承認說這句話是因為陰影的關係，
儘管昨晚我因為酒精作出了些舉動，
但我還是無法接受.....

早上醒來，我沒有勇氣面對我自己，更沒有勇氣好好的看著心愛的他。
我覺得這一切來得太突然，從這段感情的起點，一直到現在。

他對我說過兩次：我也是男人啊，我也會想要....
我知道情侶之間總少不了性愛這一環節，但我到底要怎麼做才能走出那個討厭男性生殖器官的陰影 ？！

走出各種陰影是我最大的功課。
我是他的全部，卻讓他承受那麼多的包袱，我自己也該努力些才行。

前天在臉書po出那張影子合照後，我有點點後悔。
或許我還困在同性戀與異性戀的框架。
我也不知道自己會不會哪天又後悔。但這一切已無法再回頭，唯有努力的調適自己，不斷的告訴自己這是我的選擇，我必須愛我的選擇。

走出這框架其實不難，難的是我該怎麼放下我在乎的眼光。
我仍然在乎圈子朋友的看法。
妹一直很無法接受我交往的對象是男生，這讓我有點無法應對。
或許我自己也無法接受吧。

再給我點時間，我相信我可以的。